Под замком записей немного, но с друзьями хочется быть искренней =)

-****,не распускай руки, веди себя прилично!
-да всё будет прилично, я буду с тобою на "Вы"!

-ну даваааай!
-****,нет. Родители дома!
-ну а мы тихо...
-но я-то люблю громко!

Господином belovik поднялся вопрос о необходимости пиара спортсмена Емельяненко. Пока у господина в ЖЖ идёт дискуссия о том нужен ли на самом деле пиар этому человеку, либо это нужно стране в целом, либо ничего и никому не нужно (нужное подчеркнуть...тафтология,да ну и ладно) я тут вспомнила ситуацию из жизни, почесала в блондинистом затылке сломанным ногтём и поняла, что если буду сама об всём думать, то впаду в депрессию, а у меня сессия на носу. Поэтому хочется узнать мнение людей) люди, ау)
А история моя такова. Есть у меня знакомая. Девушка-блондинка. Но. Она из той группы блондинок, которые упорно разрушаеют мифы об их...эммм...необезображенности интеллектом(ну я-то так про блондинок никогда не думала. ибо сама,не так давно...ну это уже лирическое отстутпление). Так вот. Умнейшая девушка.Красивая. Талантливая. Уверенная в себе. Коммуникабельная. На уровне университета-один из лидеров. Многие могли бы задуматьсяь о том, что неплохо бы ей после окончания ВУЗа отправиться покорять своим творчеством какую-нибудь из столиц. Но как-то раз я услышала от неё фразу: "Лучше быть большой рыбой в маленьком прудике, чем маленькой рыбёшкой в большом пруду". И вот призадумалась. Безусловно вариант максимум-это "Баааальшая рыба в огрооомном прудище". Но, как оказалось, не всем нужен этот прудище, в котором могут ненароком встретиться и крокодилы. А жизнь одна. Хочется и того, и другого и, естественно,без хлеба.
А какова ваша позиция на этот счёт?
Я вот поняла, что при всей своей глубоко скрытой от посторонних глаз амбициозности, всё-таки хочу быть боооольшой,счастлиииивой, прыгая в свой мааааленький пруд так,чтобы из него вода выплёскивалась )

Подумалось вот на досуге после прочтения поста-как же люди зажаты в тисках стереотипов. Как же мы усложняем себе всем этим жизнь.
А чем «этим», сейчас расскажу. Точнее сейчас у меня список небольшой, но надеюсь с Вашей помощью его расширить и торжественно объявить войну всему списку в алфавитном порядке.
Речь идёт о стереотипах, которые мы сами придумали, запрограммировались на них и теперь театрально страдаем.
1.«Понедельник-день тяжёлый». Так и хочется продолжить «…с какой стати?!». Несомненно у всех из нас бывали искренне тяжёлые понедельники, но не перманентно же! Тем не менее, весь мир раз в неделю просыпается с угрюмыми лицами, вздыхая: «Ну понедельник же…»
2.«Дождь-это плохая погода». Я питаю маниакальный интерес к различным книжечкам по самосовершенствованию. И одну из мыслей я запомнила точно и сразу. Смысл её состоял в том, что бесполезно переживать из-за того, что ты изменить не можешь. И если в каких-то жизненных ситуациях ты или тебя могут назвать «слабаком» за то, что ты сдался, то отказ от сопротивления погоде ну уж никто осуждать не будет. Погоду мы изменить как бы не в силах, так зачем лишний раз из-за неё расстраиваться? После той книжечки я себя приучила любить любую погоду и радоваться ей. И вправду, стало капельку меньше отрицательных эмоций и больше улыбок)
Друзья, а какие стереотипы приходят Вам на ум, которые порабощают нас и являются источником отрицательных эмоций?
Давайте бороться с ними вместе,чтобы не быть заложниками зомбоматрицы

Не нашла ничего умнее,чем разреветься в поезде. Под "Ночных Снайперов". Вспоминая вкус Бэйлиса, пива, коньяка, мокрую ночную Москву сквозь туман за окном, ночь покера, смех metallanonymous, стихи Маяковского в исполнении Туси и её тёплые руки. Так и сидела, хлюпая носом и упёршись горячим лбом в холодное стекло, осязая на лице струйки потёкшей туши. И всё это с сумасшедшей улыбкой и ощущением бесконечного счастья.
Только странно ехать не из дома и не домой...
А ещё так удивительно и странно слышать на своё "Ты меня встретишь на вокзале?" в ответ "Да, конечно", а не "Ну я не знаю...посмотрим...позже точно скажу...".
Впервые за 3 года почувствовала лёгкую дрожь в ногах, когда шла по вагону к выходу...Зная, что увижу чеширскую улыбку. Странно. Определённо.
( Вот такой вот дурной 21-летний ХотТомыч )

О Гриппе, Великом и Ужасном
Прогулялась в Москву, что называется "спасибо,поржала". Относительно дефицита масок в аптеках и их изобилия в метро. Пыталась анализировать ситуацию логично: может это я не понимаю паники, может это я такая, неразумная, не забочусь о своём здоровье? Как видно, не одна я об этом задумалась
Ну, безусловно, обвинять себя,любимую, в глупости я не могу, поэтому порассуждаем... ( в защиту того,что всю эту панику гриппозную считаю постановочной. )

Я в Москве...5 лет назад я даже не думала,что буду скрываться от повседневности в этом городе. Что при малейшей возможности уехать оттуда, где я нахожусь-я буду нестись сюда. Не в Питер. А в Москву.
( Наша история знакомства. Москва и я. Ностальгия )

Приятно познакомиться, Тома, 21 год. Уже 21. Уже целый час и 46 минут как 21 год.
К чему же мы пришли-то...*чешет затылок, задевает кружку с пивом,учитывая, что квартира брата-аккуратно смахивает ладонью пиво со стола на пол*.
На чём мы остановились? Ах, да. Во-первых, это первый день рождения за 3 года, перед которым я не впала в депрессию, не думала о том, что я "никто" и зовут меня "никак".
Во-вторых, это мой первый день рождения вдали от семьи, друзей, дома. Аллилуйя, даже фраза ""Я АдЫн, сАвсем АдЫн" не вызывает слёз. Ну безусловно я не адЫн. В соседней комнате в розовом одеяле дрыхнет старший брат. Одеяло розовое, потому что я конфисковала у него нормальное.
В-третьих, за последние 3 месяца я стала аццки самостоятельной личностью. Это выразилось в частности в том, что ощутив, что мозг достиг температуры кипения от проживания в питерской общаге, я собрала сумку, взяла батон, воду, книгу Мапассана и билет в сидячий вагон до Москвы. И теперь уже 3 дня как веду абсолютно холостяцкую мужскую жизнь на пару с брателлом. Сон в воскресенье до 2 дня, душ, кофе, бильярд, пиво, метро, еда из макдональдса, опять пиво, посиделки на кухне съёмной квартиры в спальном районе Москвы, пельмени в 2 часа ночи, электрогитара. И всё это перемешивается с банальной девчачьей жизнью, которой я научилась к 21 году жить! Это в-четвёртых =)) Я пеку брату блинчики с шоколадом, гуляю по магазинам и улыбаюсь прохожим. А ещё я полюбила Москву.
Ну и вообще. Я практически счастлива. Почему практически? Кажется, я остро нуждаюсь в статусе для семейного положения вконтакте "вот же я влипла...почему он мне снится по ночам!" =)

Живое обсуждение поста http://abpaximov.livejournal.com/1716768.html навело на некоторые мысли.
Любят у нас люди получать второе образование. И третье. И пятое. И сто писят шестое. Сослуживец брата, немец, живущий в Москве, очень любит использовать выражение "русский размер". Этим он характеризует любовь русского населения к максимализму, порой маниакальному. И в сфере образования ситуация аналогичная.
Второе образование у нас любят получат одновременно с первым, после школы. И выходить из университета с кучей корочек и нулевыми знаниями.
Примеры? Да запросто. Подруга. Умнейшая девушка. Заканчивает переводческий факультет с отличием.Но при этом уже имеет второе высшее (не получив первого!ибо экстернат) по специальности "менеджер". Тут необходимо отметить, что с коммуникабельностью и самоорганизацией у человека катастрофа. Просто врожденная. Она шикарный переводчик, но что даст диплом менеджера-не понятно.
Мои одногруппники, в силу коррумпированности вуза, получая высшее образование, за все годы обучения сдали сами только один экзамен-физкультуру. Остальное было на "коммерческой" основе. Между тем, аналогично они получили и второе высшее, юридическое образование. Говорить о каких-то знаниях язык не поворачивается. Хотя просто по анализу резюме они имеют гораздо больше возможностей в сравнении с моим бакалавриатом и ещё не законченной магистратурой.
Смотря на своё окружение, я чувствовала себя одно время неучем. Я мне было интересно получать первое высшее образование. Но я не стремилась набрать побольше корочек. Я хотела понять себя. Поняла. Теперь продолжаю образование в магистратуре, повысив уровень университета, перебравшись из родного Ставрополя в Санкт-Петербург. Получаю кайф от каждой лекции, от каждого практического задания. А не судорожно думаю как бы закрыть кучу сессий.
Вобщем моё мнение, получение последующих образований чаще необходимо, но обдуманно, осознавая, где их можно применить. Не факт, что это обязательно должно быть вузовское образование. Есть масса вариантов тренингов, семинаров, курсов. Главное-не гнаться за модой, а получать удовольствие от того, что ты делаешь.
Может в моих словах можно услышать молодой максимализм. Но это помогает жить и стремиться вперёд.
А сколько у вас образований? что вы думаете по поводу их получения?

Никогда не знаешь, где встретишь счастье. И поэтому при неожиданной встрече с ним ощущаешь себя просто волшебно.

Студенческое общежитие. Мужское царство. Орущие стерео-колонки. Компьютер. И...окно! За тюлевой занавеской. Отодвигаю её и замираю.
Там широкий подоконник, горячий чай в руках, медленно падающий снег в свете фонаря, лёгкий кальян...и ( мой личный Париж )

а ещё, чеширская улыбка напротив. Впервые за долгое время почувствовала себя кошкой. Даже так...КоШшшшшкой. Пушшшшистой. Готовой спать на животе у хозяина, обнимая его лапами. Улыбка сама расползалась по лицу. Горячим лбом в холодое стекло.
Стоит и погрустить иногда, чтобы получить в награду вот такой вечер.

В метро едут детишки в обнимку с дневниками...Вспомнился 7 класс, окончание четверти, осенние каникулы, запах сожжёных листьев в морозном воздухе. Это самое сладкое время: классный час, полное спокойствие за пятёрки, ощущение счастья от грядущей недели каникул, покупка первой губной помады с подругами...в газетном киоске))))
...А у меня тоже ка-ни-ку-лы! для сердца и души. Я забиваю на учёбу. Мне можно, я большая! Пока пекла торт на кухне общаги, задумалась, глядя в окно, и съела всю основу для крема. Сгущенка+какао. Тщательно вылизывая ложку и испытывая суумаааасшедшее удовольствие)
( Осенняя спячка )

Кофе уже без сахара. Безлимитный.
Шоколад-целиком, а не 3 кусочка.
Омлет-3 яйца, а не 2.
Душ-за 7 минут, а не за 25.
Интернет-24 часа.
Слёзы-1 раз за 2 месяца (и то по уважительной причине).
Билет в Москву-1 штука. Осталось 4 дня до реабилитации мозга...Ещё чуть-чуть.

Я никогда не видела осеннего Питера. Когда мы с ним знакомились впервые, он был в августовским-холодным по утрам, душным к обеду, ещё светлым в 12 ночи. Когда я приезжала к нему в гости, он, чаще, был июльским или апрельским. Но он всегда был солнечным. Я была уверена, что он сам создал себе такую легенду о своей серости, сырости, неприступности...
Проснулась сегодня, села на кровати, мимолётно глянула в окно, отвернулась. Что-то не то. Явно. повернулась обратно. Долго всматривалась...и вдруг поняла,что я щурюсь...от солнечного света =) Мышцам лица уже просто непривычно делать такие вещи. И я поняла, что не видела такого солнышка несколько недель. Перелистываю фото друзей, из дома. "Как классно, это ты летом фотографировался, когда купил эту майку? "- "да нет, вчера гуляли...". Чёрт возьми, люди гуляли в футболках.
Сегодня смотрела на голые деревья..так вот ты какой ты, Питер осенью...
( Куча мыслей )

С кинематографом я с давних пор состою на «Вы» и именно с большой буквы. Во времена споров последним аргументов моего брата до сих пор служит упрёк, что я даже «Матрицу» не смотрела.
Но при последнем посещении кинотеатра всё-таки меня зацепило. Может быть такое влияние оказала атмосфера. Фильм мы смотрели на английском языке с русскими субтитрами в Санкт-Петербургском Доме Кино, здании со старым лифтом и колоннами в кинозале. Предпремьерный закрытый показ фильма «Частная фильм Пиппы Ли». И в кои-то веки название фильма говорило само за себя.
Изначально кажется, что именно этот отрезок жизни Пиппы Ли является её настоящим-дружеский ужин, любимый муж, тёплая атмосфера. Но это всего лишь иллюзия. На протяжении всего фильма зрителя в буквальном смысле «швыряет» по памяти главной героини. Мы видим её совсем маленькой девочкой, потом подростком, потерявшейся в жизни девушкой-и каждый этот период проецируется на её взрослую жизнь, показывает влияние прошлого на настоящее. И самое главное-в конце фильма зритель видит её будущее. Целая жизнь в рамках одного недолгого показа.
Хочется отметить деталь, которая оказалась для меня очень важной. Когда смотришь этот фильм, создаётся впечатление, что экран-это не бездушное белое полотно, а окно. Окно в другую, частную жизнь. О, как все мы любим подглядывать. И именно в этой картине я насладилась данным сполна. В ней нет экшена, пафоса голливудских актёров. В ней нет вкуса коммерческого кинематографа. Во многих фильмах с участием мировых актёров кожей чувствуется атмосфера величия, сгущающаяся над их героями.
А в этот раз я, не знающая голливудских актёров в лицо, только после просмотра увидела на афишах, что там играла Моника Белуччи. А я просто наслаждалась образом шикарной женщины, которую она играла по сценарию. И даже Киану Ривз в старой майке и с татуировкой на груди походил именно на соседского парня.
К концу показа я забыла про субтитры. Я просто видела жизнь на экраном-окном и понимала всё без слов. Надо ли говорить, что это доставляет неповторимое удовольствие.

Итак, я решилась-таки заняться самосовершенствованием. Первой моей целью стало не издеваться над собой, пытаясь познать необходимое, но не настолько мне интересное, а приложить все усилия для повышения уровня знаний в тех областях, которые я действительно люблю и в которых всегда делала определённые успехи.
В качестве первого шага я решила обзавестись навыками доведения трудов, появляющихся в связи с моей слабостью к графомании, до действительно качественного продукта. В данный момент я торжественно делаю задание для участия в отборе в Школу Молодого Интернет-Активиста. А формулировка задания ставит вопрос ребром. «Зачем мне нужен блог?» Ну что же. Поразмыслим.
Когда я начинала в 2004 году писать в ЖЖ-для меня это в первую очередь развлечением, способом рассказать о том, какая учительница по математике несправедливая личность и какой хорошенький тот Стас из параллельного 10 «А».
На данный момент приоритеты безусловно поменялись, что не может не радовать. Не смотря на то, что в данный момент мой блог внешне всё же больше является личным, у него богатая внутренняя жизнь. Но это происходит не за счёт постов непосредственно здесь.
На данном этапе блог для меня-кратчайший путь к поиску необходимой информации, к интересным людям. Это пространство, где можно с минимальными затратами времени можно найти высококачественные ресурсы. Нужно только уметь искать. Этой точки зрения я придерживаюсь во всём. В студенческом сообществе много говорят о том, что все против них, денег нет, возможностей нет и так далее. Я запретила себе так думать и начала играть в игру, которую сама для себя организовала. Она заключается в поиске возможностей по минимум зависящих от финансов. Не скрою, что когда мои поиски стали успешными, я была удивлена. Но потом появился азарт. И в этом заслуга блогосферы.
К тому же, как будущий маркетолог, я не могу скрывать, что вижу в блогосфере уникальную возможность развития рынка. Нет, не за счёт наглой и банальной рекламы. А за счёт других маркетинговых инструментов, выгодных как продавцам, так и покупателям. Блогосфера для меня на данный момент-совокупность уникальных фокус-групп, наделённых неповторимыми особенностями.
А моя игра привела меня однажды на пост о ШМИАк. После чего я в очередной раз убедилась в том, что всё возможно-нужно ли определиться точно чего ты хочешь и стремиться к этому.
В очередной раз встаю на дорогу знаний. Искреннее верю, что такая возможность мне предоставится. Но несмотря на итоги отбора, пока я писала этот пост, я уже открыла для себя много нового.
Друзья, а кто со мной хочет? Вместе веселее познавать мир!

Я, как настоящий студент, задалась целью спасти бутылку кефира, у которого срок годности закончился.В итоге бутылка кефира превратилась в 45 оладиков. Блин. А как теперь спасти оладики...*задумчиво чешу голову*

"...знаешь, я тут недавно начал книгу читать..." а я заинтересованно киваю, глядя в глаза собеседника, а в голове только одна мысль "...боже...ты ещё и книги читаешь,да что же ты со мной делаешь,чёрт возьми!"

Хорошо.Я живу в общаге в комнате ещё с 2 девочками. Не смотря на то,что одна из них практически презирает всех парней (ну в 18 лет это ещё простительно), а второй "опять нечего одеть", дамы они весьма вменяемые и хорошие. И отношения у нас соответствующие. И продуктами делимся, и будим друг друга, и в душ вместе ходим. Казалось бы, радоваться надо. Но вот как объяснить людям про мои заморочки...я честное пыталась от них избавится, но не судьба, с ними мне намного уютнее.
1. Я первая должна читать журнал. Да, я покупаю дамские журналы. Да,я снимаю с них целофановую упаковку. Да, после этого они могут лежать неделями, нечитанные мною.Совсем. Да, я разрешаю соседкам отдирать все пробники помад,духов, гелей,шампуней. НО! Это должно происходить после того,как я прочитала журнал. Всмысле,не только отдирание, но и читка. Первая должна быть именно я. Только в этом случае я получаю удовольствие.
2. Я первая должна смотреть фильм. Да, я скачиваю сериалы,которые смотрят все в нашей комнате. НО! Если я скачала-я буду смотреть это первая,и делать я это буду..ОДНА! После этого я с удовольствием дам посмотреть всем, и за компанию ещё раз посмотрю. Но не первый раз!
Ну вот как-то так...и как бы объснить понятнее..что Тома не делится едой, журналами и фильмами, пока сама не попробует!

p/s/ а какие у вас таракашки в голове? расскажите! успокойте, что я не одна такая... =)

..когда используешь шоколад в качестве лекарства для души, надо покупать именно горький, он действует быстрее...
в сапогах на голые ноги, в домашних джинсах, с пропуском и 30 рублями в руке, в шляпе (чтобы скрыть ахтунг на голове) через дорогу от общаги, бегом...и обратно, откусывая неровные куски шоколада с характерным ломающимся звуком именно плитки с 80% какао, замёрзшей на холоде. наверно так чувствют себя наркоманы. доза принята. и жизнь снова прекрасна.

( Именно в этот день я приняла окончательное решение учиться в Питере )